Черный медицинский юмор


  1. После операции:
    - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
    - Я. Есть претензии к качеству шва?
    - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

  2. - Скорая?? !!
    - Да...
    - Тут каток на человека наехал...
    - Давайте адрес.
    - Ленинский проспект 5, 7, 9, 11.

  3. - Доктор, я умираю.
    - Сейчас я вам помогу.
    Прислала Ната plochov@infline.ru

  4. - Доктор, почему меня никто не замечает?
    - Следующий...
    Прислал Андрей

  5. - Здравствуйте, бесплатный доктор!
    - Здравствуйте, безнадёжный больной!
    Прислал Доктор Менгэ rikitiki@bk.ru

  6. - Доктор! Доктор!
    - Ваш рост?
    - Метр 78! Доктор!
    - Я не доктор, я - плотник!
    Прислал alpha@inbox.net

  7. - Сестра, какая температура у Сидорова?
    - Нормальная, комнатная.

  8. Пациент: "Доктор, а я буду жить?"
    Ответ доктора: "А смысл?"
    Прислал Анатолий: zonic@yandex.ru

  9. Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
    Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
    - Да шучу я, шучу. Умерла она...
    Прислал Бахтияр (г. Кызылорда, ОМЦ) yesen@mail.ru

  10. Анестезиолог перед операцией:
    - Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

  11. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    - Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    - Еще бы! Ведь нас послали мыть окна!

  12. Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
    - Доктор, симулянт скончался!

  13. - Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
    - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

  14. Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."
    Прислал Юрий: yurvfx@bee-s.ru

  15. Два терапевта:
    - Как дела?
    - Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
    - Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!
    Прислал Юрий: yurvfx@bee-s.ru

  16. Если вас трамвай задавит - вы вначале вскрикните. Раз задавит, два задавит - а потом привыкните.
    Прислал Дмитрий Распутин

  17. Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным
    Прислал Дмитрий Распутин

  18. Лежат 2 очень поломанных братка в палате! Один у другого спрашивает
    - Ну как ты чувствуешь, в этот раз выскочим?
    - Конечно выскочим, "хорошие люди долго не живут", но это не про нас
    Прислал Poklonnik aqava@ukr.net

  19. - "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
    - "А здесь?"
    - "Тут нет!"
    - "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"
    Прислал Виктор

  20. Доктор пациенту.
    - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
    - А кто это такой?
    - Наш паталогоанатом...
    Прислал Josef jgenis@rambler.ru

  21. - Доктор, как он?
    - Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
    - Слава богу!
    - Но вот штык - молодец, молодец..
    Прислал Josef jgenis@rambler.ru

  22. Звонок в pеанимацию:
    - Скажите, а Иванов еще жив?
    - Еще нет.
    Прислал Josef jgenis@rambler.ru

  23. Пятница, конец обхода. Врач прощается с пациентами в палате: Иванов, до свидания. Сидоров, до понедельника. Вы, у окна. прощайте...
    Прислала Евгения

  24. "Доктор, я буду жить?" "Да, но мало и плохо..."

  25. Врач слушает легкие больного и приговаривает:
    - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
    - А что же хорошего?
    - Хорошо, что у меня такого нет!

  26. "Доктор, я буду ходить?" "Да, но только под себя..."

  27. "Доктор, я буду жить?" "А что, без этого никак?"

  28. Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
    - Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
    - Но я к тому времени могу и умереть.
    - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

  29. - Больной, сколько вам лет?
    - Сорок скоро будет.
    - Не волнуйтесь, не будет!

  30. Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
    - Как тебя зовут?
    - Катя.
    - А сколько тебе лет?
    - Скоро шесть будет...
    - Ути, какие мы оптимистичные...