1. - Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
   - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.
   
   
2. В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
   - А где Сидоров?
   - Он под кровать полез, таракана ловить...
   Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
   - Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...
   
   
3. Дама заходит к врачу:
   - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
   - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
   - Да, вы совершенно правы.
   - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
   - Хорошо.
   - Да! И зайдите проверить зрение.
   - А это с чего вы взяли?
   - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
   
   
4. - Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...
   - О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
   
   
5. Пошел мужик анализ кала сдавать, положил его в СПИЧЕЧНЫЙ коробок. Сутки нет, двое..... жена в истерике прибегает в больницу, но там отвечают что ее муж никаких анализов не сдавал. Она слезах возвращается домой, ее останавливает санитарка и говорит посмотри в хирургическом отделении. Приходит в хирургическое отделение, а ее муж весь перебинтованный лежит, она ему: "Вася что случилось?" Вася: " Ничего не помню, помню только спички попросили!............."
   Прислала Юля sapfir81@mail.ru
   
   
6. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
   Прислал Дмитрий Распутин
   
   
7. Врач спрашивает больного:
   - Как спите?
   - В пижаме, без обуви и в темноте
   Прислал Josef jgenis@rambler.ru
   
   
8. Доктор спрашивает на приеме женщину:
   - сколько Вам лет?
   - Я приближаюсь к сорока...
   - А с какой стороны?
   
   
9. Шоковая терапия:
   приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?"
   
   
10. - Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
    - А вы разве торопитесь?..
    
    
11. Медсестра - больному (менторским тоном): "Доктор знает, что делает!"
    Пациент: "Да бросьте вы..."
    
    
12. Спрашивает врач:
    - Вы курите?
    Пациент отвечает:
    - Нет.
    - Пьете?
    - Нет.
    Затем врач говорит:
    - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
    
    
13. - Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
    - Да, они едят лопухов.
    
    
14. Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
    - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
    - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался.