Анекдоты от хирурга


  1. Медсестра готовит больного к операции:
    - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
    - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
    - Вы переживаете??? !! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

  2. Перед операцией.
    - Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор?
    - Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь...

  3. Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:
    - Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
    - Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

  4. Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня горб растет.
    Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать...
    - Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб, нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!
    Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
    - Доктор, у меня по прежнему растет горб.
    Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать...
    - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет, нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!
    Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
    - Доктор! У меня он все равно растет.
    Врач снова за свой талмуд, долго листал...
    - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца, и это не помогло, значит яйца здесь были не при чем"...

  5. Объявление:
    Хороший хирург поможет плохому танцору.
    Прислал Josef jgenis@rambler.ru

  6. Больной аппендицитом перед операцией:
    - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
    - Сможете.
    - Честно смогу?
    - Сможете, сможете.
    - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!

  7. Знаменитый хирург говорит больному:
    - Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
    - А можно мне хоть во время операции немного полежать?

  8. - Здравствуйте, больной, как там наша нога?
    - Да ничего вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

  9. Машина задавила курицу. Водитель огляделся - никого. Бросил курицу в багажник. вдруг из кустов фермер: "Может, вы хотите доставить пострадавшую в больницу?"

  10. В приемный покой заходит хирург:
    - Ну что у нас на сегодня?
    - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

  11. - Двадцать тысяч франков за операцию? Это слишком дорого!
    - Обратитесь к моему коллеге Дюпону. Он не возьмет с Вас ни франка!
    - Он делает операции бесплатно?
    - Нет, просто ему обычно платят уже наследники прооперированного.

  12. - А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?
    - Да, доигрался мужик с пластическими операциями...

  13. Идет операция:
    - Ножницы, иголку, нитку.
    - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..