Анекдоты от психолога, психиатра и сексолога


  1. Врач-психоаналитик пациенту:
    - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
    Пациент:
    - Какая же может быть хорошая?!
    Врач подсаживается ближе:
    - Вы симпатичный!

  2. Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к мерседесу, стоящему на перекрeстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".

  3. Автоответчик психиатрической клиники.
    Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
    Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
    Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
    Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
    Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
    Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
    Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
    Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
    Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
    Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

  4. Дама на приёме у гинеколога: - Доктор, я стесняюсь, выключите свет. Простите. А куда теперь класть мою одежду.
    Кладите на мою.

  5. - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
    - Вы мешаете домашним?
    - Нет я живу один.
    - Так и разговаривайте себе на здоровье.
    - Да, но я такой зануда...

  6. Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
    - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
    - И чем же этот случай так интересен, коллега?
    - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

  7. - Доктор, помогите!!! По мне какие-то зеленые крокодильчики ползают.
    - Хорошо, хорошо. Помогу. Только не надо их на меня скидывать...

  8. Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
    - Скажите, а про самоубийство Вы думали?
    - Нет, что Вы!
    - А Вы подумайте, подумайте!!!

  9. Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
    - Доктор, мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 долларов дам.
    Врачу лень со старухой возится, он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и они с бабкой удалились.
    Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте. Заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит.
    - А где бабка? - испугано спрашивает врач.
    - За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.

  10. - Доктор, мне кажется, что у меня падает потенция.
    - А как у вас с половой жизнью? Жена, любовница есть?
    - Да, есть жена, и я имею её каждый день.
    - А ещё?
    - Иногда, 2-3 раза в неделю имею жену садовника.
    - А ещё?
    - Иногда самого садовника.
    - ?
    - А если их нет, то собаку садовника.
    - Смотрите, какая у вас активная половая жизнь. Чего же вы хотите?
    - Спасибо доктор, успокоили, а то я думал, что от онанизма.
    Прислал Андрей

  11. Приходит пациент к врачу, и говорит:
    - Доктор у меня склероз, что мне делать? Меня жена посылает в магазин, я до магазина дохожу, и уже не помню, что надо было купить!
    Доктор: Это ещё ничего, вы к тому мужчине подойдите, сразу узнаете, что такое настоящий склероз!
    Пациент подходит к тому мужчине, а тот весь себя щупает, лапает, трогает и т.д.
    Пациент спрашивает:
    - Мужик, ты чего!?!?
    Мужик отвечает:
    - Да ссать хочу, помню, что в волосах, а вот только где!?!?
    Прислала Абдуллаева Вера

  12. Психиатр беседует с пациентом:
    - И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

  13. - Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
    - Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

  14. В псих больницу приехала комиссия (К). Проходят по больнице, смотрят, там больной (Б) сидит, на вид совершенно нормальный. Hу, комиссия спрашивает у врача (В):
    (К) - Зачем Вы здесь его держите, он же совершенно нормальный?
    (В) - Вы спросите у него что-нибудь.
    (К) - Как тебя зовут?
    (Б) - Леша.
    (К) - Кем стать хочешь?
    (Б) - Космонавтом.
    (К) - Hу, вот видите, все с ним нормально.
    (В) - Вы у него еще что-нибудь спросите.
    (К) - Сколько тебе лет?
    (Б) - Леша.

  15. - Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
    - Нет, проверяю - не поехала ли она.

  16. - Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
    - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...

  17. - Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
    - А я, доктор, сколько протяну я?

  18. - Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
    - Hу, это еще не так стpашно...
    - Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

  19. Ненормальная девочка поймала золотую рыбку, та говорит:
    - Отпусти, я исполню три твоих самых заветных желания!
    - Да? Ну... Хочу большое волосатое ухо!
    Рыба в недоумении, но сделала.
    - Второе желание?
    - Хочу...эээ...ну эт самое...хвост!
    Исполнила рыба и это.
    - ...и третье?
    - Ох, щас...ну...давай второе волосатое ухо!
    Рыба все исполнила и спрашивает:
    -Девочка, ну почему ты не попросила стать умной, красивой. здоровой?!
    - А, что, можно было и такие желания загадывать?!
    Прислал Валерка valerk@omen.ru

  20. Приходит мужик в публичный дом и со скучающим видом просит у мамы: "Мне что-нибудь новенького в плане секса."
    Та комментирует свой прайс: "Гомофилия, Зоофилия и т.п."
    - Ну это все старо. Надоело. Хочется хоть какого-нибудь разнообразия.
    Мама в недоумении разводит руками.
    Привередливый клиент на минуту задумывается и выдает:
    - Найдите мне женщину на девятом месяце беременности.
    Мама не долго думая отдает соответствующее указание. Как никак клиент постоянный и состоятельный.
    И вот желание исполнено, мужик уходит с беременной наверх.
    Там девушка ложится на постель, раздвигает ноги и ждет. Но тот вместо привычных действий начинает копаться у нее во влагалище.
    - Ты что делаешь?! - удивляется девушка, - что медлишь?
    - Сейчас, подожди, только задом разверну.

  21. У психиатра.
    - Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
    - Это как?
    - Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.
    Прислал Дмитрий Распутин

  22. - Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
    - Так дай им за это в лоб!
    - Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
    Снежана, snezhik2002@mail.ru

  23. На приеме у врача:
    - Больной, почему вы так нервничаете?
    - Потому что седею!
    - А почему седеете?
    - Потому что нервничаю.

  24. Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках висят.
    - Доктор, в чем дело?!!
    Доктор (психам):
    - Эй, осень наступила, листья опали!
    Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
    Доктор:
    - Осень наступила, листья опали!
    Один псих полез вниз, другой ему:
    - Ты куда, мы ж вечнозеленые!

  25. По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...

  26. Разговор двух динозавров (он и она):
    - Да?!
    - Нет.
    - Да?!
    - Нет...
    Вот так они и вымерли

  27. Обход в психиатрической клинике:
    - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
    Переходят в соседнюю палату.
    - А здесь содержится тот, другой...

  28. В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
    - Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
    Главврач достает из сейфа руль:
    - Поехали, проверим...

  29. - У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
    - Почему бы вам не показать ему психиатру?
    - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

  30. - Ты кто?
    - Я - Юлий Цезарь! А ты?
    - Я - Папа Римский?
    - Кто тебе это сказал?
    - Сам Господь Бог!
    В разговор вмешался третий:
    - Врет он, ничего я ему не говорил!!!

  31. Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
    - Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
    - Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
    - Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
    - Конечно, можно, но почему?
    - Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

  32. - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
    - А в чем дело? Каковы симптомы?
    - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

  33. - Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

  34. У врача:
    - Мадам, Вы знаете, что Ваш муж гермафродит?
    - Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.

  35. - Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
    - Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
    - Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

  36. Жена на приеме у психиатра:
    - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, а я - это не я.
    - Хорошо, приведите сюда Вашего мужа.
    - А зачем приводить? Я - это и есть он.

  37. В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
    - Ты что носишься?
    - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

  38. В кабинете психиатра:
    - На что жалуетесь?
    - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
    - И давно это с Вами?
    - С тех пор, как я бежал из тюрьмы...

  39. - В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
    - Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

  40. В психиатрической больнице:
    - А этот больной - селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
    - И что он хочет получить?
    - Как что? Самогон!

  41. Заползает мужик к психиатру. Тот спрашивает:
    - Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
    - Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.

  42. - Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
    - А что за надпись на двери?
    - "На себя".

  43. Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
    Пациент: - Мне кажется, доктор, что меня все игнорируют. Помогите мне, пожалуйста.
    Психиатр:
    - Следующий!